FotoŞop Olabilirmiş... :))

Yeni yılınızı Sağlıkla geçirmeniz dileğiyle...

Komik Fotograflar...

Çin 'liler Fuar geziyor da... Ürünleri nasıl görüyorlar acaba...

Çin 'de Fuar Alanı...

Yurdum İnsanı Aracına Sobada kurarmış. :))

Ağrı ile Goncalık arasında yolcu taşıyan minibüsün sahibi Sıddık Dursun, kalorifer yetersiz kalınca aracına soba kurdu.

Müşterilerini soğuktan korumak için minibüse soba kurduğunu belirten Dursun, sobanın dumanının ise tavana monte ettiği boru sayesinde dışarıya verildiğini kaydetti.

Kaynak : Zaman


(Bu arada İnşaallah soba bir virajda devrilmez. Yoksa facia olur.)

O bile egzersiz yapıyor, siz daha ne bekliyorsunuz. !!!

Komik Fotograflar...

Komik bir Resim ve Karikatürler...

Hayırlı işler...
Yardım...

İçinde Ders olsunda...

Fıkra : Kahraman !!!

Adamın biri New York, Central Park'ta yürüyüş yaparken,
aniden kuduz bir köpeğinin küçük bir kıza saldırdığını görür.

Koşar ve köpekle boğuşmaya başlar.
Hayli uzun bir uğraştan sonra üzeri yara bere içinde kaldığı halde köpeği öldürür.
Ama küçük kızın da hayatını kurtarmıştır.
Son anda bu sahneyi gören polis nefes nefese olay yerine koşar ve adamın yanına gelir.

Sarılıp teşekkür etikten sonra "Sen" der "bir kahramansın,
yarın bütün gazeteler seni yazacaklar. Ve göreceksin başlık da şöyle olacak;
Cesur New York'lu küçük kızın hayatını kurtardı."

Adam "Ama ben New York'lu değilim!" der.
Polis "Fark etmez , bu durumda gazeteler şunu yazacaklar;
Cesur Amerikalı küçük kızın hayatını kurtardı" cevabını verir.

"Ama ben Amerikalı da değilim" der adam artık şaşırarak.
Polis "Ya, o halde nerelisin?" diye sorunca adam cevap verir; "Ben Iraklıyım!"

Polis adama başka bir şey söylemez.
Ama adam ertesi gün gazeteleri aldığında şöyle bir başlıkla karşılaşır;

"Radikal İslamcı, masum Amerikan köpeğini öldürdü."

TÜRK ERKEĞİ ÇEKİCİDİR...

İşe Başlarken Besmele Çeker

Delikanlıdır Tesbih Çeker
Sportmendir Barfiks Çeker
Tek Eliyle şınav Çeker
Kendi Dişini Kendi Çeker
Kaçan Golde Yuh Çeker
Ağzında Sigara Halay Çeker
Dikiz Aynasından Hareket Çeker
Muazzam Kopya Çeker
Kaynanadan Çok Çeker
Genelde Babaya Çeker
Evladına Nutuk Çeker
İskenderin Üstüne Künefe Çeker
Komedi Filminin Kralını Çeker
Çuhayı Yırtmadan Pike Çeker
Kafası Bozulunca Resti Çeker
Yükte Ağır Parada Hafif Çeker
Parayı Bulan Arabayı Çeker
Mahallede Pati Çeker
Gurbette Hasret Çeker
Sevdiğini Sorguya Çeker
Aldatılınca Tetiği Çeker
Memlekete Turist Çeker
Kaşı Gözü İlgi Çeker
Her Ortamda Dikkat Çeker
İtalyan Erkeklerine Beş Çeker
İngilizlere Yirmibeş Çeker
Balıketli Görünce İç Çeker

En Son Model İPHONE

FIKRA : OKUNAN DUA ÖLÜ RUHUNA GİDER Mİ ?

İzmirli avukat dava için Trabzon'a gelmiş. Sohbet esnasında, okunan duaların ölünün ruhuna gidip gitmeyeceği tartışılmış. Avukat, okunan duaların ölülerin ruhuna gideceğine inanmıyormuş. "Seni ancak Cansız Hoca ikna edebilir" demişler. Hocanın tavla oynadığı kahveye gidilmiş. Adam sorusunu yineleyince, aralarında şu diyalog geçmiş.

- Elbette gider.
- Peki nasıl gider?
- Senin anan, hanımın, kızın var mı?
- Var.
- Nerede oturuyorlar?
- İzmir'de.
- Senin ananı, avradını, kızını …
- (Adam sinirlenerek hocanın üzerine yürümüş) Ne biçim konuşuyorsun sen?
- Niye sinirleniyorsun? Duaların buradan ahirete gittiğine inanmıyorsun da, küfürlerin buradan İzmir'e gittiğine niye inanıyorsun?

Erkeklerin Ağzından Yemek Tarifleri

1-Domatesli Biberli Yumurta

Büyükçe bir tavaya yağ domates ve biber koyup
bir sigara yakıyoruz. Sigaranın külü yere
düşmek üzereyse yumurtaları eklemenin zamanı
gelmiş demektir. Yumurtaları kırıp sigaramızı
bitiriyoruz. Pişmiştir herhalde. Ocağın altını
kapatıyoruz.


2-Biberli Domatesli Yumurta:

Her gün domatesli biberli yumurta yemekten
sıkıldığımızda yapabileceğimiz bu enfes
yemek tıpkı biberli yumurtalı domates gibi
pişiriliyor.


3-Makarna:

Bir tencere dolusu sıcak suya makarna
poşetini boşaltıp maç izlemeye başlıyoruz. İlk
yarının ortalarına doğru kalkıp altını kapatıyoruz.
Tencerenin içinden seçtiğimiz makarnayı fayansa
fırlatıyoruz.Yapışırsa pişmiş demektir.
Devre arasında hala içinde su kaldıysa tencerenin
kapağını kapatıp lavabodaki en kirli tabağın
üzerine doğru döküyoruz (o zaman hem tabak
temizleniyor hem de makarnalar çatalla yenebiliyor).
Üzerine ketcap sıkıp yiyiyoruz.
Not: Fayansa fırlattığınız makarnayı bir ara oradan
alın. Sayıca fazlalaştıklarında bazen hangisini
fırlattığınız karışıyor.


4-Tuzlu Makarna:

Yapılışı aynı makarnaya benziyor. Tek farkı bu
kez makarnaları suya atmadan önce tuz koymayı
akıl ediyoruz .. Öyle daha güzel oluyor.


5-Pilav:

Pilav aslnda basit bir yemek değil. Aranan kriterler
var. Tuzlu yumuşak ve tane tane olması gerekiyor.
Sonuncusu kolay. Pirinçleri tektek pişirdiğinizde
tane tane oluyorlar ama uzun sürüyor. Maharet
hepsini bir arada pişirebilmekte; ama çok da
sorun etmeyin. Nasıl olsa icine yoğurt koyup
bulamaç haline getirdiğimizde hepsi birbirine
yapışıyor. Kısaca yağ koyup üzerine pirinç
ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup
pişiriyorsunuz.Hem bunu süzmeye de gerek yok.


6-Patates Kızartması:

En kolay işlerden biri. Patatesleri soyup parmak
gibi kesiyorsunuz ve kızgın yağa atıyorsunuz.Tek
yapmanız gereken altını zamanında kapatmanız.
Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yüzden sadece TV'de
pembe dizi izlerken yapın. Bir de diğer yemeklerin
aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabağa
koymak gerekiyor. Onun dışında çok kolay.


ORTA ZORLUKTAKİ YEMEKLER

7-Hazır Pizza:

Pizzamızı fırınımıza atıp pişmesini bekliyoruz
daha sonra fırından çıkarıp yanık yerlerini
bıçakla kazıyoruz. Dikkat edilmesi gereken tek
şey kazırken üzerindeki malzemeleri mutfak
tezgahına yapıştırmamak.


8-Hazır Köfte

Bu da nispeten zor bir yemek. Bir miktar sıvı
yağı teflon tavaya koyup köfteleri içine
diziyoruz.Köfteler tavayla aynı renk olmadan
altını kapatmak gerekiyor. O yüzden
başında beklemek lazım.


ZOR YEMEKLER

9-Konserve Türlü:

Bir miktar yağ ve salçayı tencereye koyup konservenin
içindekileri döküp üzerine su koyuyoruz. Pişmesi
çok uzun sürüyor. O sebeple başında beklemiyoruz.
Gidip TV izliyoruz. Her seferinde yandıkları
için henüz tadına bakamadım ama konservenin
üzerindeki resme bakılırsa güzel bir şeye benziyor.


10-Tavuk:

Yapılışı makarna gibi. Sıcak suyun içine
atıyoruz arada pişip pişmediğine bakmak
için hayvanın kaba etine çatal saplıyoruz.
Bu yemek piştikten bir iki gün sonra üzeri
jelibon gibi oluyor. Bu yüzden pişirirken
isteğe bağlı olarak bolca toz şeker eklenebilir.


ULTRA ZOR YEMEKLER

11-Kıymalı Bamya Konserve

Türlüye benziyor ama içine daha önceden kavrulmuş
kıyma konulmalı. Kıyma kavurmak çok zor ve zahmetli
bir iş. Bu yüzden makarna pişirmeyi öneriyorum.


PÜF NOKTALAR

• Yemekleri daima tencerenin içinden yiyin.
Böylelikle tabak kirletmemiş olursunuz.

• Asla sade pilav yapmayın. Domatesli pilav
yaptığınızda birşeye benzemese bile renginden
anlaşılmaz.

• Mutlaka soğanlı bir yemek yapacaksanız asla
soğana dokunmayın. Özellikle rendelediğinizde
elleriniz çok kötü kokuyor. Bunun yerine soğana
ekmek tahtasıyla beş altı kez vurmayı deneyin,
aynı işi görür.

• Patates kızartacaksanız soyduğunuz patatesleri
asla yıkamayın. Kızgın yağa attığınızda çok kötü
patlıyorlar.

• Yemekler asla kendi başlarına hareket etmezler.
Şayet geçen ay yaptığınız tavuk kendi kendine
kımıldamaya başladıysa kurtlanmış demektir.
Sakin yemeyin.

• Sebzeleri pişirdikçe vitamin değerleri düşer.
Mümkün olduğunca çiğ tüketin.

• Karpuz tabağa koyulması fuzuli bir meyvedir.
İkiye ayıkıp ortasından kaşıkla yiyebilirsiniz.

• Tencere kapağı en mükemmel tabaktır.

• Buzdolabının sebzelik olarak adlandırılan
kısmı yemeyi düşünmediğiniz şeylerin saklanması
için idealdir. Bu bölüme konan şeyler nasıl olsa
bir süre sonra unutulur.

• Sebzeliğin kapağını sıkı kapatırsanız çürüyen
şeylerin kokusu dolaba daha az yayılır.

• Spagetti paketini açmak için paketi ortasından
sıkıca kavrayın ve altını tüm gücünüzle fayansa vurun.
Paketin üst tarafı yırtılacaktır. Belki bu işlem
sırasında makarna unufak olabilir ama risk almaya değer.
Özellikle misafirlerin yanında yaparsanız tavsiye
ediyorum. Öyle daha güzel, bu size çok maço bir
hava verir.

• Sagda solda kulağıma çalınıyordu. Mutfak robotu
denen birşey varmış. Birden içimi bir heyecan kapladı.
Ulan madem bu işin robotu var ben niye koşturuyorum
yıllardır diye sinirlendim. Hemen gidip aldım bi tane.
Eve gelip kutusundan çıkardığımda itiraf etmeliyim ki
hayal kırıklığına uğradım biraz. Ben açıkçası UFO
gibi birey bekliyordum, bu bildiğimiz tencerenin
plastiği. İçindede vantilatör gibi bişey var. Bununla
birlikte bi ton plastik zımbırtı daha çıktı içinden
ama bir işe yarayacaklarını sanmıyorum. Neyse fişini
taktim denemek için bi tane soğan attım içine.
Bakalım ne yapacak diye bekledim. Kabuklarını
bile soyamadı eşoğlueşek. Paramparça etti bıraktı.
Sinirlendim attım bi kenara yazdan beri duruyo orda.
Bir ara yıkayıp o vantilator gibi olan şeyi
bilgisayarıma takmayı düşünüyorum. Belki fan olarak
iş görür. Onun dışında tamamen para tuzağı.

Online Çaycı

Diyafon Out, Msn in.

Hülya Avşar ve Ajdar..

Hülya Avşar :
- "Hiç aynaya baktın mı? Sen de popstar hali var mı ?"
Ajdar :
- "Aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum "

Reha Muhtar ve Prens Charles

Show TV 'deki Ateş hattı programında Reha Muhtar Prens Charles 'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir ve konuyu Diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:

- Efenim Prens Charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. Peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?

- Olur tabi neden olmasın?

- Ama efenim nasıl olur?

- Reha bey siz Müslüman mısınız?

- Tabii müslümanım efendim.

- Siz namaz kılıyor musunuz?

- Hayır.

- Oruç tutuyor musunuz?

- Hayır.

- İçki içiyor musunuz?

- Evet.

- Ee sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar müslüman olur.

Karikatür : Tatlı Sözler

Serkan Altuniğne : Karikatür

Komik Kareler...

TCK UYUZ olmuş !!!

Büyük İhtimal E-Posta 'larına bakıyordur....

Yiğit Özgür

Fıkra : Öksürük

Ö K S Ü R Ü K

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:

— Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel.

Adam bir hafta sonra gelince doktor:

— Öksürüğün nasıl oldu?

Adamda:

— Cesaret edipte öksüremiyorum ki!

Bebekler Araya karışan olmuş...

FIKRA : Kayseri 'liye Sormuşlar.

Kayseri 'liye sormuslar

'İki kere iki kac eder ?'

'Alcez mi Satcez mi?' demiş

Bundan sonra böyle....

Yazıyı Okuyup, Sonra Resme bakın...

GARANTİ LEASİNG çalışanları bir kutlama için pastahaneden pasta siparişi vermek istiyor. Ve pastanın üzerine GARANTİ LEASİNG Yazılmasını istiyorlar. Ancak LEASİNG kelimesini daha önce duymayan pastahaneciye kodlayarak anlatmaya çalışıyorlar.

Sonuç ise fotoğrafta...

Deney : Çok mu safız ne. ?

PENGUEN : Kapak

Savulun Len... :)) Boğa Geliyor...

DÜNYADA TÜRKLERE SORULAN EN İLGİNÇ SORULAR....! !

- sizin ülkede kızlar okuyabiliyor mu?
- yok ben türkiyede okuyabilen ilk türk kızıyım!

- siz türkiyede :-):-):-):-) sexs yapiyor musunuz?
- hayir, biz bölünerek cogalıyoruz

- sizde umumi tuvalet yok mu?
- dolu var, niye ki?
- o zaman niye hep duvarlara işiyorsunuz.
- yok canım bunu da nereden çıkardın.
- e iyi de bütün duvarlara buraya işeme yazmışsınız

- evlerinizde elektrik var mı?
- hayır, televizyonu mum ışığında izliyoruz maalesef.

2003 sydney
her dort kisiden nerdeyse ikisinin hatta ucunun ortak sorusu:
-sizin ulkede 4 tane kariniz olabiliyormus bu dogru dimi?
-evet dogru, bu niye garip geliyorki size ne kadar normal aslında

- neredensin?
- türkiye.
- usame bin ladin turkiye'de saklanıyormuş, doğru mu?
- hayır.. amerika'da şimdi.. beni biraz önce aradı.. yengenle berabermiş.

- sizde niye beyzbol yok?
- sizd e de uc top bilardo yok naber?

- siz orda deveye mi biniyorsunuz?
- evet türkiye de herkes deveye biner. deve taksileri falan vardır. deve kullanma ehliyeti almak için de 18 yaşında olmak gerekir. ben 18 yaşına girince babam bana deve alacak.

alman: - türkiye'de itfaiyeci var mı?
türk: - hayır dev battaniyeler var onlardan örtüyoruz biz yanan binalara ve ormanlara..

paris'te bir isveçli ile geçen diyalog
- nerelisin?
- türküm
- hayır diilsin
- neden diilmişim?
- çünkü türkler sarışın, uzun boylu ve mavi gözlü olurlar
- nerden kapıldın bu fikre?
- hasan diye bir türkle tanıştım, o sarışın, mavi gözlü ve uzun boyluydu
- bravo ya...

siz kiz cocuklarini gömuyorsunuz deil mi
hı hı ben toprakta yetistim kök vermem uzun sürdu

- aa siz türk müsunuz?
- evet.
- sizin ulkenizde gece sokaga cikan insani kesiyorlarmis dogru mu?
- senin gibi lavuksa keserler dogru....

ingiliz hatun: inanamıyorum! sabah kahvaltısında hem zeytin hemde kızarmıs sucuk mu yiyeceksin? nasıl oluyor da yiyebiliyorsun bunları hemde büyük bir istahla?
ben: peki ya sen; sabah kahvaltısında yagda pismis yumurtanın yanında, nasıl haslanmıs fasulye yiyebiliyorsun?

- sen turksun dimi?
- evet ben turkum
- olmaz sen turke benzemiyorsun
- bana turk tipini bir tarif etsene

- fırına attım olmadı, kaynattım yine olmadı. annene sorar mısın, sizin orda (türkiye'de) karpuzu nasıl pişiriyorlar?
- anneme sormama gerek yok bayan, bütün türkler bilir bunu

- tavada kızartacaksın!

- bundan türkiye'de de var mı? (matkabı göstererek)
- hayır, biz başka şey kullanıyoruz delmek için.
- ne kullanıyorsunuz?

- nerdensin?
- turkiye
- aa... bende biliyorum orayi, afrikada nijeryanin altinda degil mi?
- yok ustunde gecen hafta tasindik..

- sizin ülkede maşallah diye bi kamyon şirketi mi var?
- yoo neden
- her gelen türk arabasında maşallah yazıyordu

- siz muslumanlarin simdi 4 tane mi karisi oluyor?
- evet.. ne güzel di mi..
- olur mu oyle sey ya.. nasil yani simdi sen benimle evleniyosun, sonra bir baskasiyla.. sonra bi daha.. sonra bi daha
- yok üç alana bir bedava veriyolar.. ucuza geliyor..
- ay siz kadinlari satiyor musunuz birde?
- valla mesela sen en az üç inek edersin..
- aa.. sacmalama ya.. oyle sey mi olur.. ne kadar sacmalik, bidi bidi vidi vidi..
- yok vazgectim, en fazla iki inek edersin..
- o niye?
- çok konusuyosun. .

- sizde kitap var mi?
- ne gibi?
- yani okulda diyorum, kitaplariniz var mi? nereden ogreniyorsunuz bilgileri?
- valla kitap yok, hocalar ezberlerinden anlatiyorlar. zaten hocaya bi sey olursa biz de okulu birakiyoruz

Biz TÜRKLER süperiz :))))

FIKRA : Emlakçı

EMLAKCI

Gariban bir köylü sehre inmis.
Büyük bir magazada iki kisinin karsilikli oturup konustuklarini görmüs.
Içerde bir masa ve üç dört koltuktan baska bir sey görünmüyormus.
Merak etmis ve iceri girmis: -"Selamünaleyküm agalar."
-"Aleykümselam hemserim ne istiyorsun?"
-"Merak ettim acaba burada ne satiyorsunuz? "
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu siritarak cevap vermis:
-"Esek satiyoruz"
Köylü de tasi gedigine yerlestirmis.

-"Sadece ikinizmisiniz, baska varmi." ?

Foto : Rahat, Hazır Ol...

Muhafelet Görevi...

FeysBukuna Eklesene Beni. :))

FOTO : Alem Erkek Görsün...

İlginç Rekorlar : Delilik Paraylamı. ?

İngiltere Manchester'da yaşayan tornacı Garry, neredeyse tüm yüzünü elbise mandallarıyla tutturarak gerdi ve Guiness'e girdi.

Denklem : Hatun = Problemmi ?

TDK 'dan 1.lik Ödülü alacak kadar var :))

Axess 'iniz varmı ?

Geçen hafta yogun bir gunde Akbank Subesinde yasanan bir diyalog:

55-60 yaslarinda cek tahsili icin bekleyen bir musteriye kart pazarlamak isteyen stand gorevlisi sorar

- Bey efendi bakabilirmisiniz Axesiniz varmi acaba?

Musteri omuz hizasindan ters ters soru soran kiza bakar.....

Kiz tekrar israrla sorar...

-Axesiniz varmi acaba ?

Adam sinirli bir sekilde kiza bagirmaya baslar.

- Sana ne benim abdesimden.. abdesim vardir, yoktur..camiye mi geldik ? bankaya geldik der ve sinirli bir sekilde cikar gider.

Kask 'sız çalışmam abi.

Lassie. Çok Komik...

Eğer Sorun varsa... Çözümü...

Bazen kızgın olduğunuzda, oturup

sorunun üzerinde biraz düşünmek işe yarar.

Fıkra : Kızılderililer...

Sonbaharda, kızılderililer şeflerine kışın soğuk geçip geçmeyeceğini sormuşlar. Herhangi bir fikri olmayan şef, kışın soğuk geçeceğini ve hazırlanmak için odun toplamaları gerektiğini söylemiş. İyi bir önder olan şef, en yakın telefon kulubesine gittikten sonra Ulusal Hava Durumu Servisi'ni arayıp sormuş:
- Kış soğuk mu geçecek?
Telefondaki adam:
- Evet, bu kış epey soğuk olacak.
Şef, köye geri dönüp odun toplama işini hızlandırmış.Bir hafta sonra, şef tekrar Ulusal Hava Durumu Servisi'ni aramış:
- Kış çok mu soğuk geçecek?
Telefondaki adam:
- Evet, bu kış gerçekten oldukça soğuk olacak.
Böylelikle şef geri dönüp adamlarına bulabildikleri bütün odun parçacıklarını dahi toplamalarını söylemiş.
Bir hafta sonra, şef tekrar Ulusal Hava Durumu Servisi'ni aramış:
- Bu kışın çok soğuk geçeceğine kesinlikle emin misiniz?
Telefondaki adam:

- Kesinlikle, kızılderililer deli gibi odun topluyor.

Sigaraya Zam Gelince.. :))

FIKRA : Askerden Dönünce...

Bizim Ali askerden dönmüş.. Önce anasına babasına uğramış,ellerini öptükten sonra evinin yolunu tutmuş.Kapıdan içeri girmiş ki karısı ve üç bebe masanın çevresinde toplanmış yemek yiyor. Ali kalakalmış önce... sonra basmış kalayı:

‘Ulan kaltak.. ulan namıssız... nirden çıhtı lan bu üçüncü bebe?? Ben askere giderken iki dene yoh miydı??’

Karısı omuzlarını silkmiş önce, sonra bakmış ki koca bas bas bağırmayı sürdürüyor, çatmış zaten bitişik kaşlarını:

‘Ne bağrıyon lan? Sana baba mı diyiir?? Oturmuş yoğurdunu yiiyir!!

Hayvanlar ...

Türk Telekom Grevi devam ediyor. (Kabloları Kesen Bulundu).

Güzin Abla : Ne diyebilir ki ...

GÜZİN ABLA'YA MEKTUP:

Geçen gün sabah işe gitmek üzere evden çıktım. Kocam şu an işsiz, evde pinekliyor, bıraktığımda televizyon seyrediyordu. Daha yüz metre gitmemiştim ki araba önce bir sarsıldı ve stop etti. Ben de eve yardım istemek için geri döndüm. Bir de baktım kocam yatak odasında, üstünde benim iç çamaşırlarım, ayağında topuklu ayakkabılar, geçmiş aynanın karşısına pozlar veriyor.
Şok oldum tabii...
Oniki yıldır evliyiz. Onun hiç böyle garip birşey yaptığına şahit olmamıştım. "Ne yapıyorsun sen ?" diye sorduğumda önce inkar etti:
"Kendi çamaşırlarımı bulamadım, seninkileri giydim." filan diye saçmaladı.
"Peki" dedim, "Ya ayağındaki ayakkabılar, dudağındaki ruj ?"
Kıpkırmızı oldu.
İtiraf etti tabii:
"Son altı aydır işsizlik beni bir garipleştirdi, ilk defa böyle birşey yapıyorum. Affet beni, bir daha olmayacak !"
Önce şoku atlattım, ama bir düşünce aldı beni. Nasıl olabilirdi böyle birşey ? Onu çok seviyorum. Her zaman bana iyi bir koca oldu. Yakışıklı, kendine de bakar. Ne olur benim derdime bir çare !

GÜZİN ABLA'NIN CEVABI:

Kızım, duruma çok üzüldüm.
Bence arabanın stop etmesi bujilerden ötürüdür. Belki de benzinde bir kirlilik vardı. Bence öncelikle yakıt sistemini kontrol etmeliydin. Belki de biraz beklesen tekrar çalışırdı. O zaman en yakın servise gider bir kontrol yaptırırdın. Karbüratörü de arada bir temizlet, olur mu kızım !

Kız Babası Olunca ...