KARİKATÜR ve MİZAH

Akıl Nedir... ?

2008-04-04T01:13:00.000-07:00

GS 'lı Servet 'in giydiği T-Shirt...

2008-04-03T08:26:00.000-07:00

Fıkra : Maymun ve ölçme...

2008-04-03T05:44:00.000-07:00

Adamin biri evcil maymunu ile bir bara gitmis. Bir içki ismarlamis, o sirada da maymunu ortalikda dolasip eline ne geçirirse agizina atiyomus. Son olarak bilardo masasindaki bir topu mideye indirince barmen bagirmaya baslamis.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bir içki ismarlamis. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis. Barmende bir yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi arkasına sokmus sonra çikarip ağzina atmis. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yapti simdi" demis.
- Adam: "Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi ölçüp de yiyor."

Fıkra : Nede olsa Kayseri 'li...

2008-03-27T01:44:00.000-07:00

Kayseri 'linin eşi ölmüş.
Gazeteye gitmiş. En ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş.
Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış.

"Ayşe 'yi kaybettim üzgünüm."

İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış.

"İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz. 3 kelime daha hakkınız var."

Kayseri 'li "Aynı parayamı" demiş.

Görevli "Evet aynı paraya" deyince,
...

Kayseri 'li 3 kelime daha eklemiş.
"SATILIK TOYOTA VAR"

Komik Anı : Kaç Oğlum Kaç ...

2008-03-26T13:10:00.000-07:00

Öğlen saatleri.
Trafikteyim.
Kırmızı ışıkta dururken yandaki kalabalığı fark ediyorum.
Bir polis otosu ve kalabalığın ortasında bir genç elini kolunu sallayarak konuşuyor. Kulak kesilip durumu kavramaya çalışıyorum.
Çocuk yayalara kırmızı yanarken karşıdan karşıya geçmiş, tabii bunu gören polis ceza yazıyor.
Çocuk, "Herkes geçiyordu ben de geçtim" gibilerinden kendini savunuyor.
Polis umursamaz bir tavırla ekip arabasına giderken...
Yaşlı bir teyze çocuğa bağırıyor :

"Kaç oğlum kaç! G.tünde plakan mı var?!"

(www.itiraf.com 'dan alıntıdır)

Karikatür : Savunmak ama...

2008-03-26T11:32:00.001-07:00

Karikatür : Serkan Altuniğne ve Yiğit Özgür

2008-03-22T03:52:00.000-07:00

Komik Fotolar : Katlanmak , Trabzon usulu Gaymak... !!! , Hangisi Daha Kötü...

2008-03-22T02:16:00.001-07:00

Evlenmek katlanmaktır..

Melih Cevdet'e sormuşlar "evlilik nedir" diye.
Eskiden demiş, kız tarafının ve oğlan tarafının ailesi biraraya gelir, yeni çiftin kuracağı yuva için beraber hazırlık yapılır, beraberce yeni ev düzülürdü.
Tabi o zamanlar evler genelde bahçe içinde müstakil evlerdi. O yüzden buna "evlenmek" denirdi.
Şimdi ise yeni evliler apartman dairelerinde yani katlarda oturuyorlar, bu yüzden artık evlilik "katlanmaktır" demiş."

*****

Trabzon usulü böylemi acaba... :))

*****

Gerçektende hangisi daha kötü acaba...

(Alıntıdır)

Teyze Sohbetin dışında kalmak istemiyor anlaşılan...

2008-03-20T06:47:00.001-07:00

(İnternetten)

Karikatür : İnsanlar Doğar, Büyür ve ....

2008-03-19T06:06:00.000-07:00

Karikatür : Erdil Yaşaroğlu

2008-03-18T06:56:00.000-07:00

Karikatür : Büyük konuşmayın...

2008-03-17T06:44:00.001-07:00

(İnternetten)

FIKRA : Saatler geri alınacakmış...

2008-03-17T06:36:00.000-07:00

Son zamanlarin en güzel TEMEL fikrasi....

Dursun, saatlerin geri alinacagini duyunca, evdeki tüm
saatleri toplayip Saatci Temel'e gider.

- Ula Temel, saatler geri alunacakmis. Biz de evdeki
saatleri senden satin aldigimiz için sana getirdik. Bunlari geri alacaksun.

Temel kendinden emin bir sekilde:
- Oyle yagma yok. Ben de duydum ama 1 saat geri
alinacakmis. 1 tanesini alirim ama digerlerini almam.

Komik Anı : Yurdum Polisi...

2008-03-15T07:42:00.000-07:00

Bankamatik sırasındaydım. O sırada bir trafik polis otosu geldi. Banka önündeki park etmiş arabanın plakasını anons etti. Önümdeki şahıs para çektiğini, arabayı hemen çekeceğini işaretlerle polise anlatmaya çalıştı.
Polis ortalığı yıkan anonsu patlattı:
" Yüz milyon fazla çek, ceza yazdık! "

FIKRA : Doktorluk ve dikkat... :)))

2008-03-15T05:20:00.000-07:00

Tip fakultesinde ilk kez kadavra basina toplanan ogrenciler, bayagi bir merak ve ilgiyle kadavrayi incelemektedirler. Profesor dersine baslar;

' Tipta iki sey doktorlar icin cok onemlidir. İlki insan vucudu ile ilgili hicbir sey sizin icin igrenc olmamalidir. Ornegin, der ve parmagini cesedin poposuna sokup cikartip agzina goturur. Hadi bakalim simdi sizler de ayni seyi yapiniz ! '

Ögrenciler şok icinde, hepsi duraksarlar ama bakarlar ki profesor cok ciddi, istemeye istemeye hepsi sirayla kadavranin poposunu parmaklayip sonra da emerler. Ogrencilerin hepsi bu isin tadina bakip berbat bir hale gelmisken, profesor konusmasini surdurur;

'Bir doktor icin ikinci en onemli nokta gozlemdir' der ve devam eder; 'Ben kadavranin kıçına orta parmagimi soktum ama kendi agzima isaret parmagimi goturdum..Simdi bir doktor icin, dikkat etmenin ne kadar onemli oldugunu da ogrenmis bulunuyorsunuz....!

NEYMİŞ : SONUÇ OLARAK İŞİMİZİ DİKKATLİ YAPMAZSAK...... B.K 'U YERIZZZZZZZZ..

Karikatür : Tavuklar ve Beyaz Et...

2008-03-14T06:51:00.000-07:00

Fıkra : Feminizm mi oda ne. ?

2008-03-13T04:32:00.000-07:00

Dünya feministler kongresinde, Amerikan Delegesi Hanimefendi kursuye gelmis.

- 'Gecen yilin kararlarini aynen uyguladim. Eve gider gitmez kocama:
- 'Bundan sonra temiz camasir istersen kendi camasirini kendin yika. Iste makine orda..' dedim.

İlk gun birsey gormedim.İkinci gun birsey gormedim. Ucuncu gun bir baktım, makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor.'

Alman Delegesi soz almış. Ben de kararimiz geregince kocama:

- 'Bundan boyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika'
dedim..

Birinci gun birsey gormedim. Ikinci gun birsey gormedim. Ucuncu
gun baktim, makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim
bulasiklarimi da yikiyor.'

Ucuncu konusmaci bizden , feminist kardesimiz;
- 'Turkiye'ye doner donmez kararımız geregince kocamla konustum. Ona dedim ki:

-'Bundan boyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek. İste mutfak orada..'Birinci gun birsey gormedim. İkinci gün birsey gormedim Ucuncu gun sol gozum biraz acilir gibi oldu, hafiften gormeye başladım..

Sınav Kağıdı : Hoca kesin takmış buna .... Ne güzel bulmuş sonucu. Neden 0 vermiş ki :)))))

2008-03-12T04:32:00.000-07:00

(Alıntıdır.)

Fotograf : Kedi ve Köpek "Al Sana Saygısız"

2008-03-12T04:26:00.000-07:00

(Alıntıdır.)

Böyle bir GEYİK yok... (İsim ve Soyadı üzerine geyikler.)

2008-03-12T01:35:00.000-07:00

BÖYLE GEYiK YOK.

Hande mi Yener,
Funda mı Arar, Hayır Seray sever.
Bu üçüne önce Nejat İşler, Sonra da Ahmet Çakar.
Bu geyik Celal'i Bayar,
Bu geyiğe dayanamayan Ferhat Göçer,
Yıllar sonra bunlar tarih olur,
O tarihi de Gönül Yazar, Mehmet Okur.

Bu mesajı 10 kişiye gönderirsen dileklerin kabul olur. Buna da ancak Kadir İnanır...

(Alıntıdır.)

Komik Fotograflar...

2008-03-12T01:22:00.001-07:00

İlginç Fotograflar...

2008-03-08T06:34:00.000-08:00

(İnternetten)

Fotograf : Keyfimi hiçbir şey bozamaz...

2008-03-07T08:11:00.000-08:00

(İnternetten)

Karikatür : Tamam mı Devam mı ?

2008-03-07T06:16:00.000-08:00

Fotograf : Susamış Kedi ...

2008-03-07T03:34:00.000-08:00

aderzy 'e teşekkürlerimle...

Ahmet Çakar : Fenerbahçe Sevilla 'yı elerse...

2008-03-05T03:32:00.000-08:00

Ahmet Çakar 'a ithaf olunur :

Fenerbahçe Sevilla 'yı elerse...
Bikini giyerim demişti...

Haber Buradan , FotoMontaj İnternetten alıntıdır...

Veee,
Volkan 'ın Turu getiren
Penaltı kurtarışı...

Karikatür : Erdil Yaşaroğlu

2008-02-27T04:55:00.000-08:00

Komik Fotograflar : Yurdum insanından yeni bir Uydu çanak icadı ...

2008-02-27T00:48:00.000-08:00

Bu çanağın alamayacağı uydu yayını yoktur herhalde ...

Yurdum İnsanı : Bunlar ancak bizde olur dedirten ilginç olaylar...

2008-02-27T00:18:00.000-08:00

Gözü kanlanınca hastaneye giden Ahmet Dede'ye gebelik testi yapılması, annesinin kılığına giren adamın iki yıl maaş çekmesi, babasının BMC kamyonlarına hayranlığı sebebiyle kızının adını Bemece koyması, ata aşırı hız cezası kesilmesi size fıkra gibi mi geldi? Bu kadarı ancak Türkiye'de olur dedirtecek bu olaylar fıkra değil gerçek.

Erol Elmas'ın parantez yayınlarından çıkan ‘Fıkra değil Gerçek ‘ isimli derleme kitabında yurdumuzda olmuş ve gazetelere yansımış birbirinden ilginç bu olaylar anlatılıyor.

Adını ‘BMC' koydu

Şanlıurfa'nın Ceylanpınar İlçesi'nde kamyon sürücüsü Mehmet Yıldız, 28 yıl önce hayalini kurup alamadığı kamyonun markasını kızına ad olarak verdi.

10 yıl önce vefat eden Yıldız'ın 1976 doğumlu kızı Bemece Ay, ‘Herhalde dünyada kamyon adı taşıyan tek kadın benim.Adımı değiştirmek için müracaatımı yapacağım' dedi. (Hürriyet Gazetesi 16.11.2004)

Veresiye WC

Kelkit ilçe merkezinde Belediye İşhanı'nın tuvalet işletmeciliğini yapan Sadullah Kurban tuvaleti kendi imkanlarıyla ayakta tutuyor. Kurban, ‘Belediye Başkan'ı bana yardım etsin.Hiç değilse temizlik malzemelerinin alımını karşılasın.Son günlerde herkes deftere yazdırmaya başladı.Altından kalkamıyorum' dedi.(Gündem Gazetesi 16.05.2005)

Hatalı önlem

Erzurum'un Boşçakmak köylüleri, dört katlı apartman büyüklüğündeki kayayı, köylerine düşmesin diye halatla bağladı. (Aksiyon Dergisi Sayı 476)

Noter kapalı

Bir Kurban Bayramı'nda paşalarımızdan biri, yakın akrabalarından birine ‘Bizim kurbanların kesilmesi için de vekalet verin'der. Büyük bir saygıyla ‘baş üstüne' deyip oradan ayrılan yakın akraba, birkaç saat gözden kaybolur. Döndüğünde ‘Efendim vekalet verecektik; ancak noterler kapalı'demiş. (Zaman Gazetesi 08.03.2005)

Tanker yanar mı

Bursa'da C.Kahraman, park halindeki tankerde mazot olup olmadığını, çakmakla kontrol etmek istedi. Alevler içinde kalan Kahraman ile E.A. (15), yaralandı. (Takvim Gazetesi 04.07.2004)

Keçi Muharrem

Soyadının açıklanmasını istemeyen 28 yaşındaki güvenlik görevlisi Muharrem K., reklam filmindeki ‘Keçi Muharrem' nedeniyle bir GSM firmasına tazminat davası açtı. Reklamdaki ‘Muharrem' adlı keçi nedeniyle alay konusu olduğunu, kendisiyle ‘Keçi Muharrem' diye dalga geçildiğini öne süren güvenlik görevlisi, Medeni Kanun'un 24 ve 25'inci maddelerine göre kişilik haklarına saldırı yapıldığı gerekçesiyle 5 milyar lira tazminat ve reklamın yayından kaldırılmasını istedi.

(Radikal Gazetesi 08.03.2005)

ilginç muhabbet

Genç adam, İstanbul'dan Ankara'ya otobüs ile giderken, Bolu dağında verilen molada hemen tuvalete koştu. Boş bir kabin bulup kendini oraya attı. Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses duydu: ‘Merhaba' dedi yandaki. Bizimki şaşkın şaşkın ‘Merhaba' diye cevap verdi. Komşusu devam etti: ‘Nasılsın?' Adamın ilk defa başına böyle bir şey geliyordu... Aynı şaşkınlıkla cevapladı: ‘Sağol, iyiyim... Sen nasılsın?' dedi.Karşı taraf; ‘Ne yapıyorsun?'. Bizimki bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği halde ne yaptığıyla neden ilgileniyordu ki? Konuyu değiştirmek ihtiyacıyla ‘Ben...' dedi, ‘İstanbul'dan gelip, Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?'. Komşunun bir sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi: ‘Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekalı var. Sana sorduğum sorulara cevap verip duruyor. Ben seni daha sonra ararım.' (Sabah Gazetesi 27.11.2004)

Ata hız cezası

Olay, Erzurum'da oluyor. Alper Ayber isimli genç, öğle saatlerinde, hurda yüklü at arabası ile giderken, Palandöken semti Mevlana Caddesi üzerinde, trafik ekiplerinin uyarısı üzerine, at arabasını durduruyor.

Trafik polisi, atının ‘hız sınırını aştığı' gerekçesiyle, 45.80 YTL ceza kesiyor. Şaşkına dönen sürücü ‘Bu nasıl ceza, hurda yüklü at arabası ile hız sınırını nasıl aşabilirim?' diye itiraz edecek gibi oluyor ama bakıyor ki boşuna!.. Çaresiz, cezayı ödüyor. (Hürriyet Gazetesi 26.06.2005)

SSK'da mucizeler

Hayatta olan bir SSK'lıya 5 kez otopsi yapılmış. (Yapan hastaneyi ve 5 otopsiye rağmen hala hayatta olan vatandaşı kutlamak gerek!)

Bir hasta günde 4. 303 defa muayene olmuş ve karşılığında 7, 5 milyar TL ‘ödenmiş'. (Böyle bir muayeneyi gerçekleştirme başarısını gösteren kurum, İstanbul'umuzun ‘güzide' bir üniversite hastanesi!)

Bir hastanın tam 134 kez tomografisi çekilmiş. Ve 5 milyar 528 milyon TL fatura kesilmiş. (Hasta, değil bu kadar tomografiye, vesikalık fotoğraf çekmeye bile dayanamaz. )

56 defa lavman (bağırsakların boşaltılması), 1. 204 defa iğne yaptıran, 197 defa sonda taktıran hastalar var. (‘Ne hastaymış be!' dedirtecek cinsten. Bir iğneye bile dayanamayanlara duyurulur!)

Bir hastaya sadece bir reçeteyle tam 48 milyarlık ilaç yazılmış. (Bu reçete tıp müzesine konulmalı. )

Bir kişiye tam 171 kan tahlili yapılmış. (Kansızlıktan düşüp bayılmadığı için hastayı tebrik etmek lazım! İlgili doktoru ayrıca... )

Bir başka hastanın tam 161 kalp filmi çekilmiş. (Bu kadar filmden sonra insan kalpten giderdi. )

Anne-baba yaşlı; çocuk annesini-babasını boşatıyor, kendisi de eşini boşayıp, ölmek üzere olan SSK'lı babasıyla evlendiriyor. Bir süre sonra yaşlı baba ölünce, sigortalının dul eşine de belki de 40-50 yıl hak etmediği bir maaş bağlanıyor. ( Bu ne cesaret?!)

Yazarı kitabı anlatıyor

Ben iki yıl Ustura Dergisi'nde ‘Meclis Çaycısı Tek Şeker Dursun anlatıyor' köşesini yazdım. Türkiye'de mizah yazarı olmak gerçekten çok zor. Niye? 70 milyon mizahçı var da ondan.

Adliye adalet dağıtırken, soğuk duvarların arasında insani sesler, sıcak yaklaşımlar da olur. Bu bazen bir hakim fırçası, bazen de bir sanık ifadesidir. Hukuk literatürüne halkımızın mizahi yaklaşımıdır. Mizah yapma niyeti ile değildir ama sonunda ortaya çıkan acı bir tebessüm, muzip bir yaklaşımdır.

Sağlık ciddiye alınması gereken bir meseledir. Hastaneler feryat figan,doktorlar neşterli dostlardır. Her canı yananın feryadı kendi sesince, çıkar. Kimi ağlatır bizi, kimi güldürür. Hiçbir söz, bir neşter kadar can yakamaz. Olsa olsa yumuşatır acıları ve hayatın gülen yüzüdür. Bu kitapta yer alanlar ise ince bir mizah, hayata, hastalıklara ve acılara nanik yapmaktır. /Star

Karikatür : Serkan Altuniğne "Allah Canımı alsın lan"

2008-02-25T23:34:00.000-08:00

Delilik Paraylamı ?

2008-02-25T04:40:00.001-08:00

Hacı Hacıyı Mekke 'de Deli Deliyi Dakikada bulurmuş.

Günün Duası Boluspor 'u deplasmana uğurlayan hocadan...

2008-02-23T00:18:00.000-08:00

GÜLDÜREN DUA ...

1. Lig'de mücadele eden Boluspor, yarın oynayacağı İstanbulspor karşılaşması için sabah saatlerinde tesislerden uğurlandı. Uğurlama töreninde yapılan dua, futbolcu ve yöneticileri güldürdü.

"Ey rabbim, güzel insanlarla, güzel bir beldedeyiz. Değerli gözlerle, güzel sözlerle, gülen yüzlerle, senin rızana uygun hareketlerle huzurundayız. Şu anda sana açılan elleri, sana yönelen gönülleri, duamıza amin diyenleri iki cihanda aziz eyle yarabbi. Biraz sonra, kardeşlerimizin koltuklarına yerleşmeyi, Bolumuzdan çıkmayı, güzel bir yolculuktan sonra İstanbul'a varmayı, güzel bir yolculuktan sonra otellerine yerleşmeyi kendilerine nasip eyle. Teknik heyetimize uyanık olmayı, takımımıza güzel taktik vermeyi, sahaya güzel bir şekilde yaymayı, rakibi yenmeyi ve Bolumuza puanlarla dönmeyi, bizleri sevindirmeyi kendilerine nasip eyle yarabbi. Başta kalecimize, karşıdan gelen bütün topları doksanda dahi olsa yakalamayı, defans oyuncularımıza karşıdan gelen bütün topları kesmeyi, arkadaşlarına pas olarak atmayı, sağ ve sol açıklarımıza fırtına gibi esmeyi, santrforumuza güzel orta yapmayı, golcülerimize de doksandan golleri takmayı nasip eyle yarabbi. Yarabbel alemin, senden daha çok şey isteyeceğiz, bu isteklerimizin hepsini kabul eyle yarabbi" şeklindeki duası uğurlama törenine katılanları gülmekten kırdı geçirdi.

Mynet 'den alıntıdır...

Maç Sonucunu Merak edenlere : Boluspor 1 - 0 kazanmış.

Karikatür : Serkan Altuniğne 'Evrim Teorisine İnanırmısın'

2008-02-21T06:39:00.000-08:00

Doğru Bilgi Almanın bir yolu... (Harika yaa..)

2008-02-19T08:12:00.000-08:00

Hastane santralının telefonu çaldı.
Arayan yaşlı bir büyükanne idi. Çekingen bir sesle sordu:
- Bir hastanın durumu hakkında bilgi verebilecek biriyle görüşmem mümkün mü?
- Ben size yardımcı olayım tatlı teyzecim. Hastanın adı ve oda numarası nedir?
Büyükanne yorgun ve titrek sesiyle söyledi:
- Halime Kaya. Oda numarası 302.
- Siz birkaç dakika hatta kalın, ben hemşiresinden durumunu öğreneyim.
Birkaç dakika sonra operatör telefona geldi:
- Haberler iyi teyzecim. Hemşire bana Halime hanımın durumunun gayet iyi olduğunu söyledi. Tansiyonu ve kalbi çok iyiymiş ve doktoru Sami bey onu salı günü taburcu etmeyi düşünüyormuş.
- Sağolun, ne güzel haberler verdiniz. Öyle endişeleniyordum ki! Allah razı olsun evladım.
- Bir şey değil teyzecim. Halime hanım kızınız mı?
- Yok evladım, Halime Kaya benim... Hiçkimse bana birşey söylemiyor ki...

Hayvanlar : Hep İnsanlar Şaklabanlık yapacak değil ya. !!!

2008-02-19T07:50:00.000-08:00

Karikatür : Erdil Yaşaroğlu 'Sana Rakı Yok'

2008-02-19T00:15:00.000-08:00

Selçuk Erdem : Karikatür...

2008-02-15T23:25:00.000-08:00

14 Şubat ve Tek Taş : Sevgililer Günü ya.

2008-02-14T03:57:00.000-08:00

Karikatür : Serkan Altuniğne

2008-02-11T06:11:00.000-08:00

PROTOKOL 'a GİRDİM DİYE SEVİNENLERİN DİKKATİNE...!!! (xxx)

2008-02-09T01:15:00.000-08:00

PROTOKOL dilimize eski Latince ve Yunancadan geçme bir sözcüktür.
Daha Doğrusu "PROTO" ve "KOLOS" sözcüklerinin birleşmesinden türeme bir deyim.
Lügat Anlamıyla "PROTO = Birinci " demektir. "KOLOS ise = G..tün" çoğuludur
Sözlük anlamlarını birleştirdiğimizde ise "Önde Gelen G..tler" anlamı çıkıyor.
"Kolos" sözcüğünün zamanla çoğul eki olan ( os ) deyimden atılmış.
Geriye ise "PROTOKOL" yani " Önde gelen G..t " lafı kalmış.
Toplum içinde yükselip Protokol e giren bazılarının zamanla " G..tünün Kalkması " da bundandır.

(Alıntıdır.)

Tarife Bak : Kimmiş Kimmiş ?

2008-02-08T05:58:00.000-08:00

DİKKAT : İlginç Trafik İşaretleri....

2008-02-08T05:50:00.000-08:00

Komik bir Anı : KARAKOLDA TÜRK İŞKENCESİ... !!!

2008-02-08T05:16:00.000-08:00

Yayınlanan bir itiraf Türk polisinin işkencede nasıl devrim yaptığını gözler önüne serdi.

İşte geçtiğimiz haftasonu oynanan Fenerbahçe Galatasaray maçındaki Türk polisinin bir grup taraftara yaptığı "akıl almaz" işkence:

"Haftasonu oynanan Fenerbahçe Galatasaray maçı öncesi birkaç küçük sorun sebebiyle karakola alınan ve maç boyunca karakolda tutulan arkadaşımın anlattıklarını size aktarmak ve sizleri yepyeni bir işkence tekniğiyle tanıştırmak istedim.
Fenerli, Cimbomlu ayrımı yapılmadan aynı nezarethaneye kapatılanların saat, telefon ve kimliklerine el konmuş.
O sırada maçın başlaması bahane edilerek bütün polisler ortadan kaybolmuş. Aradan daha on dakika geçmeden içeriden “Goool!” çığlıkları yükselmiş.
Tabii nezarethanedekiler parmaklıklara yapışıp “Kim attı? Kim attı?” diye bağırmaya başlamışlar.
Cevap veren olmamış.
Bir on-on beş dakika daha geçmiş içerisi yine “Goooll!” nidalarıyla yıkılmış. Nezarethanedekiler çıldırmışlar tabii. “Abi Allah rızası için kim attı söyleyin” diye yalvaranlar bile olmuş. Yine kendilerine cevap verilmemiş.
Bu durum gollerin sayısı beşi buluncaya kadar devam etmiş.
“Aynı tonda, aynı sayıda adam bağırınca tüm golleri aynı takım attı sanıyorum. Ses değişse diyeceğim ki karşı taraf da gol attı ama ses hep aynı. Biz beş atıyor olabilir miyiz diye düşünüyorum, olamaz diyorum. Yoksa beş mi yiyoruz diyorum, birilerine saldırmak üzereyim paranoyadan artık” diye anlatıyor arkadaşım o anı.
İçerdekilerden bazıları iyice kaybetmişler kendilerini, “Kaç kaç lan bu maç?” diye başlarını parmaklıklara vuruyorlarmış. İçlerindeki şüphe hepsini öldürüyormuş. Nihayet maç boyunca süren bu işkence hakemin düdüğüyle birlikte sona ermiş.
Polisler gelip arkadaşımı ve diğerlerini serbest bırakmışlar. Çıkar çıkmaz beni aradı arkadaşım. Maçın skorunu sordu. 0-0 dedim.
Cevabımı duyunca kendinden geçti zavallım. Her ne kadar arkadaşımın haline içim gitse de elimde değil, ben bu yaratıcı fikri ortaya atan polise hayran kaldım kardeşim.
Hem işe de yaramış. En azından arkadaşım bir daha o durumda kalmamak için maçın öncesinde ve sürecinde en ufak bir tartışmaya bile karışmamaya yeminli.
Tebrik ederim polisimizi!"

(Alıntıdır)

Garfield Prensipleri

2008-02-08T00:45:00.000-08:00

Bush, Hu Jintao ve Eşi : Dersini Almış...

2008-02-06T05:58:00.000-08:00

Bu Fotografları anlamak için önce alttaki yazı okuyun ve fotograflara ondan sonra bakın...

1. Fotograf Çin Devlet Başkanı Hu Jintao 'nun ABD ziyaretinde çekilmis......

2. Fotograf ise iade-i ziyarette, Bush Çin'e gittigi zaman :):):)

(Alıntıdır)

Karikatürler...

2008-02-05T00:29:00.000-08:00

Kedi Yıkamak Zor İştir...

2008-01-30T12:56:00.000-08:00

BabaAnne 'lerden...

2008-01-29T06:46:00.000-08:00

Babaannem nişanlısından hamile kaldığını anlayana kadar
karnındaki bebek dört aylık olmuş. Kilo almasına rağmen böyle bir şey hiç
aklına gelmemiş çünkü "evlenmeden" hamile kalınmaz sanıyormuş.

____________________________________________________________________
Babaannem tam bir laz kadınıdır. Her zaman elleri ve ayakları kınalıdır.
"Bir kadın öldüğü zaman ellerinde nişan yoksa (tırnaklardaki kınayı kastediyor) zebaniler ellerini rendeleyecek" der.
Babaanne vallahi Stephen King halt etmiş yani yanında.

____________________________________________________________________
Babaannem namazında niyazında bir kadındır. Ziyaretine gittiğimizde ev
kalabalık da olsa hep televizyonlu odada namaz kılar. Alışmış olsa gerek,
sesten falan hiç rahatsız olmaz. Bir gün o namaza durmuşken biz
televizyon izliyorduk. Kanalları gezerken birden babaannemin ahenkli sesi
dua ile karışık bir şekilde bizi dumurlara yelken açtırdı: "Velem
yuleeedd....Kanalı değiştirmeeee... Velem yekunlehu... Ajans
başlayacaaak...Kufuven ahad!"

____________________________________________________________________
Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da
gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek
evimi aradığında telesekretere bıraktığı not :
"Babaannesi aradı dersiniz."
____________________________________________________________________
Brezilya-Almanya final maçını izliyorduk. Brezilya'nın önemli bir atağını
yavaş çekim gösteriyorlardı. Babaannemin söylediklerini aynen yazıyorum:
"Bu oğlanlar da amma yavaş oynuyorlar. Bizim yavrularımız aslan
gibiydi.
Yine de elendiler." Canım babaannem seni çok seviyorum ama
teknoloji işte, çocuklar ne yapsın.

____________________________________________________________________
İlkokuldayken Commodore 64 bilgisayarımla sık sık "Ghost'n Goblins"
oyununu oynardım. Bu oyunda amaç, mezarlıkta dolaşırken dirilen ölüleri
yeniden öldürmekti. Babaannem de ben oynarken izler, arkamda sürekli
Fatiha suresini okurdu. "Babaanne onlar gavur, anlamazlar" deyince de
sinirlenip terlikle kovalardı. Tonton babaannemi çok özlüyorum.
____________________________________________________________________
Babaannem 78 YTL vererek aldığım gözaltı kremimi ellerine sürüp
bitirmiş
____________________________________________________________________
İzmir'deyken televizyonda Ajda Pekkan'ı seyreden, birkaç gün sonra
Ankara'ya döndüğünde televizyonda yine Ajda Pekkan'a rastlayan
babaannemin yorumu:
Buraya da mı geldi bu zilli?! Nereye gitsem peşimde!

____________________________________________________________________
Bir spor programında Rıdvan Dilmen şu talihsiz cümleyi kurdu: "Ben
Washington'a inanan bir insanim." 85 yaşındaki babaannemim tepkisi ani ve
keskin oldu: "Allahsız herif! Geber e mi!"

(Alıntıdır.)

Karadeniz Temel Fıkraları...

2008-01-29T05:06:00.000-08:00

Temel karisi Natasa'ya gerdek gecesi sormus:
-Birlikte uyudugun ilk erkek ben miyum?
Natasa kikirdamis..
Uyursan evet!

******************
Temel'e sormuslar:
Aptal mi, güzel mi olmak istersin?
Cuzelluk geçicidur,demis.

******************
Temel'e hocası sormus:
1881'de ne oldu?
Atatürk dogdi.
1914'de ne oldu?
Ataturk 33 yasina basti.

******************
Fadime ile Temel Büyükada'da dolasiyorlarmiş
Bir marti Temel'in kafasina pislemis.
Fadime:
-Temel, git şu tuvaletten biraz tuvalet kagidi al!
Temel:
-Gerek yoktir. Kus, çoktan uçup gittu.

******************
Temel Fadime'ye bosanma davasi açmis.
Durusma sirasinda "Sayun haçum bey!" demiş, "..karim uç yildur evde
ne bulursa üstume firlatiyu. Ne olur bizu bosat!"
Hakim sormus,
-Peki evladim niye bunun için üc yil bekledin?
Temel:
-Yenu yenu isabet etturmeye basladu daa!

******************
Büyük ikramiyeyi kazanan Temel'i üç ay sonra bakkal, kasap ve borçlu
oldugu diger esnaf yolda çevirerek sormuslar:
-Ula temel sana ikramiye çiktugu halde uç aydir niye borcunu odemiyorsun?
Temel kendinden emin yanıtlamış:
-Ula, anlasilmayacak ne var punda...
Zencun oldi demesunlar diye daa!

******************
Idama mahkum olan Temel'e son arzusunu sormuslar;
"Benu oglumin yanuna cömin" demis.
Oglunun hayatta oldugu anlasilinca da,
"Tamam daa, ben beklerum" demis.

*********
Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadin girmis.
Tartinin üzerine çikip parayi atmis. Kilosunu begenmeyince
mantosunu ve ceketini çikarmis ve para atip tekrar tartilmis.
Sonucu yine begenmemiş ve hirsla etegini çikarip
tekrar tartinin üstüne çikmis.
Tam o sirada Temel büyük bir heyecanla öne
atilarak elindeki parayi tartiya yerlestirmis ve kadina "Tevam
edun.." demiş, "..puntan sonrasi müesseseden."

*********
Öğretmen telefonda:
-Demek Temel hasta, okula gelemeyecek.
Peki ben simdi kiminle konusuyorum?
- ?

-Duymadiniz mi? Kiminle konusuyorum ben?
-Pabamla.

*********
Temel çok para kazanmis.
Ailece en lüks lokantaya gitmisler.
Listedeki en pahali sarabi seçip ismarlayinca, garson,
"Hangi yili tercih ederdiniz? diye sormus.
"Pi mahzuru yoksa.." demis Temel, "..Hemen isteyrum."

(Alıntıdır.)

Süper Karikatürler...

2008-01-26T05:04:00.000-08:00

(İnternetten Alıntıdır.)

Komik Foto 'lar...

2008-01-25T00:08:00.000-08:00

Almanya 'da bir Restaurant...

(Alıntıdır)

Turkcell 'in Tavuğu...

2008-01-24T23:44:00.001-08:00

Eyce Çığnayın...

2008-01-20T14:42:00.000-08:00

KOMİK fOTO : Yurdum İnsanı

2008-01-17T06:19:00.000-08:00

Sizinkiler... Uçak..

2008-01-17T03:22:00.001-08:00

Komik Foto: Yılın En Salakları...

2008-01-17T02:40:00.000-08:00

Yılın En Salakları....

(Ne var bu Fotografda diyorsanız.. Fotograf başlığına sizde giriyorsunuz. :)) Haberiniz ola. )

Nerelisin Sorusuna Cevap Veremeyenlerin yeri...

2008-01-17T01:52:00.000-08:00

Bu fotografla ilgili daha sonradan gördüğüm açıklama :

Orası ARAKLI isimli yerleşim merkezi
Link : http://www.arakli.bel.tr/default.asp
Fotografa Y harfı sonradan ilave edip muziplik yapmak istemişler güya....

Komik Foto : Engel Tanımayız...

2008-01-14T00:38:00.001-08:00

Komik Foto : Çocuklar icin Çok kullanışlı, beze gerek bırakmayan elbise... :))

2008-01-07T03:25:00.000-08:00

Arkadaşlar kafa yormuşlar... Boşa gitmesin okuyun. İlginç olanları var...

2008-01-04T04:31:00.000-08:00

- Erol'u gördün mü?
- Hangi Erol ?
- Profiterol.
******
-Top yan ağlarda,
- Ben ağlamaz mıyım ?
******
- Kaderim de bu da mı vardı?
- Buda yok abi, Elhamdülillah Müslümanız.
******
- Annem unu eledi, finale çıktı.
******
- Can bedenden çıkmayınca, beden öğretmeni Can'ı sınıftan kovar.
******
- Abi kızda bir göz var.. diğeri yok.
******
- Kimya dersleri kaldırılıyormuş.
- Neden?
- Kim olduğunu bulmuşlar..
******
- Meltem Kaç kardeştir?
- Mel-Tem, Mel-Kara Yolu, Mel-E5...
******
- Kronometre ne işe yarar ?
- Kroları saymaya.
******
- Oğlumun adını mafya koydum.
- Yaşasın, artık ben de bir mafya babasıyım.
******
- Yaşınız kaç ?
- Bilmem... Her yıl değişiyor.
******

FIKRA

2008-01-03T07:21:00.000-08:00

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir icki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir:

Hey, bir sarışın fıkrasi duymak ister misin?

Birden bar, bomba dusmus gibi sessizlesir. Kor adamin yaninda oturan kadin, tok bir sesle:

Hey bayim, der bu fikrayi anlatmadan once bilmeniz gereken bes sey var. Birincisi, barmen sarisin bir kiz. Ikincisi kapi gorevlisi sarisin bir kadin. Ucuncusu, ben 1.90 boyunda karatede siyah kusakli bir sarisinim. Dorducusu, saginizda oturan kadin profesyonel bir halterci ve sarisin. Besincisi, benim yanimda oturan kadin profesyonel guresci ve sarisin. Yine de bu fikrayi anlatmak istiyor musunuz?

Kor adam bir kac saniye dusunur, sonra basini sallar:

Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam.

YÜKSEL AYTUĞ : Yılın televizyon gafları

2008-01-03T03:18:00.000-08:00

Yüksel Aytuğ'un kaleminden, işte 2007'nin televizyon gafları...

* Buzda Dans'ta spor spikeri Barbaros Talı şöyle dedi: "Şebnem Schaeffer'ın arka ayağını nasıl uzattığını gördünüz mü?"

* ATV'deki Süperstar yarışmasında erkek yarışmacı Barış'a şu şarkıyı okuttular: "Bende bu yetim kirazlar al al dururken..."

* Safiye Soyman, nişanlısı Faik Bey ile katıldığı programda şöyle dedi: "Her başarılı erkeğin altında bir kadın yatar!.."

* "Diyorlar ki, bu programın metin yazarları varmış. Esprileri onlar yazıyormuş. Diyelim ki, öyle. Peki bunları biz nasıl aklımızda tutacağız? Hadi ben tuttum diyelim, Bülent Hanım nasıl tutacak?" (Ebru Gündeş - Popstar Alaturka)

* Magazinciler Cem Özer'e soruyor: "Yorgun görünüyorsunuz, neden?" Cem yanıtlıyor: "Ben başkasının kullandığı arabada uyuyamıyorum, o yüzden!"

* NTV'deki Haydi Gel Bizimle Ol'un konuğu Ata Demirer, zıpkınla balık avlama tutkusundan söz ederken, "Denize daldığım an, Tanrı'yı gördüğüm andır" dedi. Aysun Kayacı bombayı patlattı: "Benden de selam söyle!.."

* Mehmet Ali Birand, Kanal D Ana Haber'i sunarken Mardin Midyat'ta kaçırılan rahiple ilgili son gelişmeleri duyuruyordu. Bir ara şöyle bir cümle kullandı: "Jandarma özel harekat birlikleri MADRİD'den Midyat'taki olay bölgesine hareket ettiler!.."

* FOX TV'deki Verkaç'ta hakemler ilk yarının değerlendirmesini yapacaklardı. Sunucu Bülent Ülgen, hakemleri anons ederken şöyle dedi: "Hepsi de birbirinden önemli hakemler, birbirinden önemli DÜ- DÜKLER!.."

Yüksel Aytuğ/Sabah

Komik +++18 Fotograflar.

2008-01-02T02:07:00.000-08:00

Karikatürler : Erdil Yaşaroğlu

2008-01-01T11:37:00.000-08:00

FotoŞop Olabilirmiş... :))

2007-12-31T05:42:00.001-08:00

Yeni yılınızı Sağlıkla geçirmeniz dileğiyle...

2007-12-31T04:51:00.000-08:00

Komik Fotograflar...

2007-12-31T02:19:00.000-08:00

Çin 'liler Fuar geziyor da... Ürünleri nasıl görüyorlar acaba...

2007-12-29T06:36:00.000-08:00

Çin 'de Fuar Alanı...

Yurdum İnsanı Aracına Sobada kurarmış. :))

2007-12-28T09:58:00.000-08:00

Ağrı ile Goncalık arasında yolcu taşıyan minibüsün sahibi Sıddık Dursun, kalorifer yetersiz kalınca aracına soba kurdu.

Müşterilerini soğuktan korumak için minibüse soba kurduğunu belirten Dursun, sobanın dumanının ise tavana monte ettiği boru sayesinde dışarıya verildiğini kaydetti.

Kaynak : Zaman

(Bu arada İnşaallah soba bir virajda devrilmez. Yoksa facia olur.)

O bile egzersiz yapıyor, siz daha ne bekliyorsunuz. !!!

2007-12-25T01:51:00.001-08:00

Komik Fotograflar...

2007-12-24T02:04:00.000-08:00

Komik bir Resim ve Karikatürler...

2007-12-22T13:04:00.000-08:00

Hayırlı işler...
Yardım...

İçinde Ders olsunda...

Fıkra : Kahraman !!!

2007-12-22T08:10:00.000-08:00

Adamın biri New York, Central Park'ta yürüyüş yaparken,
aniden kuduz bir köpeğinin küçük bir kıza saldırdığını görür.

Koşar ve köpekle boğuşmaya başlar.
Hayli uzun bir uğraştan sonra üzeri yara bere içinde kaldığı halde köpeği öldürür.
Ama küçük kızın da hayatını kurtarmıştır.
Son anda bu sahneyi gören polis nefes nefese olay yerine koşar ve adamın yanına gelir.

Sarılıp teşekkür etikten sonra "Sen" der "bir kahramansın,
yarın bütün gazeteler seni yazacaklar. Ve göreceksin başlık da şöyle olacak;
Cesur New York'lu küçük kızın hayatını kurtardı."

Adam "Ama ben New York'lu değilim!" der.
Polis "Fark etmez , bu durumda gazeteler şunu yazacaklar;
Cesur Amerikalı küçük kızın hayatını kurtardı" cevabını verir.

"Ama ben Amerikalı da değilim" der adam artık şaşırarak.
Polis "Ya, o halde nerelisin?" diye sorunca adam cevap verir; "Ben Iraklıyım!"

Polis adama başka bir şey söylemez.
Ama adam ertesi gün gazeteleri aldığında şöyle bir başlıkla karşılaşır;

"Radikal İslamcı, masum Amerikan köpeğini öldürdü."

TÜRK ERKEĞİ ÇEKİCİDİR...

2007-12-16T14:15:00.000-08:00

İşe Başlarken Besmele Çeker

Delikanlıdır Tesbih Çeker
Sportmendir Barfiks Çeker
Tek Eliyle şınav Çeker
Kendi Dişini Kendi Çeker
Kaçan Golde Yuh Çeker
Ağzında Sigara Halay Çeker
Dikiz Aynasından Hareket Çeker
Muazzam Kopya Çeker
Kaynanadan Çok Çeker
Genelde Babaya Çeker
Evladına Nutuk Çeker
İskenderin Üstüne Künefe Çeker
Komedi Filminin Kralını Çeker
Çuhayı Yırtmadan Pike Çeker
Kafası Bozulunca Resti Çeker
Yükte Ağır Parada Hafif Çeker
Parayı Bulan Arabayı Çeker
Mahallede Pati Çeker
Gurbette Hasret Çeker
Sevdiğini Sorguya Çeker
Aldatılınca Tetiği Çeker
Memlekete Turist Çeker
Kaşı Gözü İlgi Çeker
Her Ortamda Dikkat Çeker
İtalyan Erkeklerine Beş Çeker
İngilizlere Yirmibeş Çeker
Balıketli Görünce İç Çeker

En Son Model İPHONE

2007-12-16T12:28:00.000-08:00

FIKRA : OKUNAN DUA ÖLÜ RUHUNA GİDER Mİ ?

2007-12-14T04:46:00.000-08:00

İzmirli avukat dava için Trabzon'a gelmiş. Sohbet esnasında, okunan duaların ölünün ruhuna gidip gitmeyeceği tartışılmış. Avukat, okunan duaların ölülerin ruhuna gideceğine inanmıyormuş. "Seni ancak Cansız Hoca ikna edebilir" demişler. Hocanın tavla oynadığı kahveye gidilmiş. Adam sorusunu yineleyince, aralarında şu diyalog geçmiş.

- Elbette gider.
- Peki nasıl gider?
- Senin anan, hanımın, kızın var mı?
- Var.
- Nerede oturuyorlar?
- İzmir'de.
- Senin ananı, avradını, kızını …
- (Adam sinirlenerek hocanın üzerine yürümüş) Ne biçim konuşuyorsun sen?
- Niye sinirleniyorsun? Duaların buradan ahirete gittiğine inanmıyorsun da, küfürlerin buradan İzmir'e gittiğine niye inanıyorsun?

Erkeklerin Ağzından Yemek Tarifleri

2007-12-13T02:29:00.000-08:00

1-Domatesli Biberli Yumurta

Büyükçe bir tavaya yağ domates ve biber koyup
bir sigara yakıyoruz. Sigaranın külü yere
düşmek üzereyse yumurtaları eklemenin zamanı
gelmiş demektir. Yumurtaları kırıp sigaramızı
bitiriyoruz. Pişmiştir herhalde. Ocağın altını
kapatıyoruz.

2-Biberli Domatesli Yumurta:

Her gün domatesli biberli yumurta yemekten
sıkıldığımızda yapabileceğimiz bu enfes
yemek tıpkı biberli yumurtalı domates gibi
pişiriliyor.

3-Makarna:

Bir tencere dolusu sıcak suya makarna
poşetini boşaltıp maç izlemeye başlıyoruz. İlk
yarının ortalarına doğru kalkıp altını kapatıyoruz.
Tencerenin içinden seçtiğimiz makarnayı fayansa
fırlatıyoruz.Yapışırsa pişmiş demektir.
Devre arasında hala içinde su kaldıysa tencerenin
kapağını kapatıp lavabodaki en kirli tabağın
üzerine doğru döküyoruz (o zaman hem tabak
temizleniyor hem de makarnalar çatalla yenebiliyor).
Üzerine ketcap sıkıp yiyiyoruz.
Not: Fayansa fırlattığınız makarnayı bir ara oradan
alın. Sayıca fazlalaştıklarında bazen hangisini
fırlattığınız karışıyor.

4-Tuzlu Makarna:

Yapılışı aynı makarnaya benziyor. Tek farkı bu
kez makarnaları suya atmadan önce tuz koymayı
akıl ediyoruz .. Öyle daha güzel oluyor.

5-Pilav:

Pilav aslnda basit bir yemek değil. Aranan kriterler
var. Tuzlu yumuşak ve tane tane olması gerekiyor.
Sonuncusu kolay. Pirinçleri tektek pişirdiğinizde
tane tane oluyorlar ama uzun sürüyor. Maharet
hepsini bir arada pişirebilmekte; ama çok da
sorun etmeyin. Nasıl olsa icine yoğurt koyup
bulamaç haline getirdiğimizde hepsi birbirine
yapışıyor. Kısaca yağ koyup üzerine pirinç
ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup
pişiriyorsunuz.Hem bunu süzmeye de gerek yok.

6-Patates Kızartması:

En kolay işlerden biri. Patatesleri soyup parmak
gibi kesiyorsunuz ve kızgın yağa atıyorsunuz.Tek
yapmanız gereken altını zamanında kapatmanız.
Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yüzden sadece TV'de
pembe dizi izlerken yapın. Bir de diğer yemeklerin
aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabağa
koymak gerekiyor. Onun dışında çok kolay.

ORTA ZORLUKTAKİ YEMEKLER

7-Hazır Pizza:

Pizzamızı fırınımıza atıp pişmesini bekliyoruz
daha sonra fırından çıkarıp yanık yerlerini
bıçakla kazıyoruz. Dikkat edilmesi gereken tek
şey kazırken üzerindeki malzemeleri mutfak
tezgahına yapıştırmamak.

8-Hazır Köfte

Bu da nispeten zor bir yemek. Bir miktar sıvı
yağı teflon tavaya koyup köfteleri içine
diziyoruz.Köfteler tavayla aynı renk olmadan
altını kapatmak gerekiyor. O yüzden
başında beklemek lazım.

ZOR YEMEKLER

9-Konserve Türlü:

Bir miktar yağ ve salçayı tencereye koyup konservenin
içindekileri döküp üzerine su koyuyoruz. Pişmesi
çok uzun sürüyor. O sebeple başında beklemiyoruz.
Gidip TV izliyoruz. Her seferinde yandıkları
için henüz tadına bakamadım ama konservenin
üzerindeki resme bakılırsa güzel bir şeye benziyor.

10-Tavuk:

Yapılışı makarna gibi. Sıcak suyun içine
atıyoruz arada pişip pişmediğine bakmak
için hayvanın kaba etine çatal saplıyoruz.
Bu yemek piştikten bir iki gün sonra üzeri
jelibon gibi oluyor. Bu yüzden pişirirken
isteğe bağlı olarak bolca toz şeker eklenebilir.

ULTRA ZOR YEMEKLER

11-Kıymalı Bamya Konserve

Türlüye benziyor ama içine daha önceden kavrulmuş
kıyma konulmalı. Kıyma kavurmak çok zor ve zahmetli
bir iş. Bu yüzden makarna pişirmeyi öneriyorum.

PÜF NOKTALAR

• Yemekleri daima tencerenin içinden yiyin.
Böylelikle tabak kirletmemiş olursunuz.

• Asla sade pilav yapmayın. Domatesli pilav
yaptığınızda birşeye benzemese bile renginden
anlaşılmaz.

• Mutlaka soğanlı bir yemek yapacaksanız asla
soğana dokunmayın. Özellikle rendelediğinizde
elleriniz çok kötü kokuyor. Bunun yerine soğana
ekmek tahtasıyla beş altı kez vurmayı deneyin,
aynı işi görür.

• Patates kızartacaksanız soyduğunuz patatesleri
asla yıkamayın. Kızgın yağa attığınızda çok kötü
patlıyorlar.

• Yemekler asla kendi başlarına hareket etmezler.
Şayet geçen ay yaptığınız tavuk kendi kendine
kımıldamaya başladıysa kurtlanmış demektir.
Sakin yemeyin.

• Sebzeleri pişirdikçe vitamin değerleri düşer.
Mümkün olduğunca çiğ tüketin.

• Karpuz tabağa koyulması fuzuli bir meyvedir.
İkiye ayıkıp ortasından kaşıkla yiyebilirsiniz.

• Tencere kapağı en mükemmel tabaktır.

• Buzdolabının sebzelik olarak adlandırılan
kısmı yemeyi düşünmediğiniz şeylerin saklanması
için idealdir. Bu bölüme konan şeyler nasıl olsa
bir süre sonra unutulur.

• Sebzeliğin kapağını sıkı kapatırsanız çürüyen
şeylerin kokusu dolaba daha az yayılır.

• Spagetti paketini açmak için paketi ortasından
sıkıca kavrayın ve altını tüm gücünüzle fayansa vurun.
Paketin üst tarafı yırtılacaktır. Belki bu işlem
sırasında makarna unufak olabilir ama risk almaya değer.
Özellikle misafirlerin yanında yaparsanız tavsiye
ediyorum. Öyle daha güzel, bu size çok maço bir
hava verir.

• Sagda solda kulağıma çalınıyordu. Mutfak robotu
denen birşey varmış. Birden içimi bir heyecan kapladı.
Ulan madem bu işin robotu var ben niye koşturuyorum
yıllardır diye sinirlendim. Hemen gidip aldım bi tane.
Eve gelip kutusundan çıkardığımda itiraf etmeliyim ki
hayal kırıklığına uğradım biraz. Ben açıkçası UFO
gibi birey bekliyordum, bu bildiğimiz tencerenin
plastiği. İçindede vantilatör gibi bişey var. Bununla
birlikte bi ton plastik zımbırtı daha çıktı içinden
ama bir işe yarayacaklarını sanmıyorum. Neyse fişini
taktim denemek için bi tane soğan attım içine.
Bakalım ne yapacak diye bekledim. Kabuklarını
bile soyamadı eşoğlueşek. Paramparça etti bıraktı.
Sinirlendim attım bi kenara yazdan beri duruyo orda.
Bir ara yıkayıp o vantilator gibi olan şeyi
bilgisayarıma takmayı düşünüyorum. Belki fan olarak
iş görür. Onun dışında tamamen para tuzağı.

Online Çaycı

2007-12-11T13:09:00.001-08:00

Diyafon Out, Msn in.

Hülya Avşar ve Ajdar..

2007-12-09T10:25:00.000-08:00

Hülya Avşar :
- "Hiç aynaya baktın mı? Sen de popstar hali var mı ?"
Ajdar :
- "Aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum "

Reha Muhtar ve Prens Charles

2007-12-09T10:16:00.000-08:00

Show TV 'deki Ateş hattı programında Reha Muhtar Prens Charles 'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir ve konuyu Diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:

- Efenim Prens Charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. Peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?

- Olur tabi neden olmasın?

- Ama efenim nasıl olur?

- Reha bey siz Müslüman mısınız?

- Tabii müslümanım efendim.

- Siz namaz kılıyor musunuz?

- Hayır.

- Oruç tutuyor musunuz?

- Hayır.

- İçki içiyor musunuz?

- Evet.

- Ee sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar müslüman olur.

Karikatür : Tatlı Sözler

2007-12-08T02:07:00.001-08:00

Serkan Altuniğne : Karikatür

2007-12-05T06:51:00.000-08:00

Komik Kareler...

2007-12-05T04:32:00.000-08:00

TCK UYUZ olmuş !!!

2007-12-03T13:23:00.000-08:00

Büyük İhtimal E-Posta 'larına bakıyordur....

2007-12-03T06:20:00.000-08:00

Yiğit Özgür

2007-12-03T02:48:00.000-08:00

Fıkra : Öksürük

2007-12-01T05:41:00.000-08:00

Ö K S Ü R Ü K

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:

— Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel.

Adam bir hafta sonra gelince doktor:

— Öksürüğün nasıl oldu?

Adamda:

— Cesaret edipte öksüremiyorum ki!

Bebekler Araya karışan olmuş...

2007-11-30T00:02:00.000-08:00

FIKRA : Kayseri 'liye Sormuşlar.

2007-11-29T06:03:00.000-08:00

Kayseri 'liye sormuslar

'İki kere iki kac eder ?'

'Alcez mi Satcez mi?' demiş

Bundan sonra böyle....

Yazıyı Okuyup, Sonra Resme bakın...

2007-11-29T00:24:00.000-08:00

GARANTİ LEASİNG çalışanları bir kutlama için pastahaneden pasta siparişi vermek istiyor. Ve pastanın üzerine GARANTİ LEASİNG Yazılmasını istiyorlar. Ancak LEASİNG kelimesini daha önce duymayan pastahaneciye kodlayarak anlatmaya çalışıyorlar.

Sonuç ise fotoğrafta...

Deney : Çok mu safız ne. ?

2007-11-27T14:28:00.001-08:00

PENGUEN : Kapak

2007-11-27T14:23:00.000-08:00

Savulun Len... :)) Boğa Geliyor...

2007-11-27T13:58:00.001-08:00

DÜNYADA TÜRKLERE SORULAN EN İLGİNÇ SORULAR....! !

2007-11-27T04:29:00.000-08:00

- sizin ülkede kızlar okuyabiliyor mu?
- yok ben türkiyede okuyabilen ilk türk kızıyım!

- siz türkiyede :-):-):-):-) sexs yapiyor musunuz?
- hayir, biz bölünerek cogalıyoruz

- sizde umumi tuvalet yok mu?
- dolu var, niye ki?
- o zaman niye hep duvarlara işiyorsunuz.
- yok canım bunu da nereden çıkardın.
- e iyi de bütün duvarlara buraya işeme yazmışsınız

- evlerinizde elektrik var mı?
- hayır, televizyonu mum ışığında izliyoruz maalesef.

2003 sydney
her dort kisiden nerdeyse ikisinin hatta ucunun ortak sorusu:
-sizin ulkede 4 tane kariniz olabiliyormus bu dogru dimi?
-evet dogru, bu niye garip geliyorki size ne kadar normal aslında

- neredensin?
- türkiye.
- usame bin ladin turkiye'de saklanıyormuş, doğru mu?
- hayır.. amerika'da şimdi.. beni biraz önce aradı.. yengenle berabermiş.

- sizde niye beyzbol yok?
- sizd e de uc top bilardo yok naber?

- siz orda deveye mi biniyorsunuz?
- evet türkiye de herkes deveye biner. deve taksileri falan vardır. deve kullanma ehliyeti almak için de 18 yaşında olmak gerekir. ben 18 yaşına girince babam bana deve alacak.

alman: - türkiye'de itfaiyeci var mı?
türk: - hayır dev battaniyeler var onlardan örtüyoruz biz yanan binalara ve ormanlara..

paris'te bir isveçli ile geçen diyalog
- nerelisin?
- türküm
- hayır diilsin
- neden diilmişim?
- çünkü türkler sarışın, uzun boylu ve mavi gözlü olurlar
- nerden kapıldın bu fikre?
- hasan diye bir türkle tanıştım, o sarışın, mavi gözlü ve uzun boyluydu
- bravo ya...

siz kiz cocuklarini gömuyorsunuz deil mi
hı hı ben toprakta yetistim kök vermem uzun sürdu

- aa siz türk müsunuz?
- evet.
- sizin ulkenizde gece sokaga cikan insani kesiyorlarmis dogru mu?
- senin gibi lavuksa keserler dogru....

ingiliz hatun: inanamıyorum! sabah kahvaltısında hem zeytin hemde kızarmıs sucuk mu yiyeceksin? nasıl oluyor da yiyebiliyorsun bunları hemde büyük bir istahla?
ben: peki ya sen; sabah kahvaltısında yagda pismis yumurtanın yanında, nasıl haslanmıs fasulye yiyebiliyorsun?

- sen turksun dimi?
- evet ben turkum
- olmaz sen turke benzemiyorsun
- bana turk tipini bir tarif etsene

- fırına attım olmadı, kaynattım yine olmadı. annene sorar mısın, sizin orda (türkiye'de) karpuzu nasıl pişiriyorlar?
- anneme sormama gerek yok bayan, bütün türkler bilir bunu

- tavada kızartacaksın!

- bundan türkiye'de de var mı? (matkabı göstererek)
- hayır, biz başka şey kullanıyoruz delmek için.
- ne kullanıyorsunuz?

- nerdensin?
- turkiye
- aa... bende biliyorum orayi, afrikada nijeryanin altinda degil mi?
- yok ustunde gecen hafta tasindik..

- sizin ülkede maşallah diye bi kamyon şirketi mi var?
- yoo neden
- her gelen türk arabasında maşallah yazıyordu

- siz muslumanlarin simdi 4 tane mi karisi oluyor?
- evet.. ne güzel di mi..
- olur mu oyle sey ya.. nasil yani simdi sen benimle evleniyosun, sonra bir baskasiyla.. sonra bi daha.. sonra bi daha
- yok üç alana bir bedava veriyolar.. ucuza geliyor..
- ay siz kadinlari satiyor musunuz birde?
- valla mesela sen en az üç inek edersin..
- aa.. sacmalama ya.. oyle sey mi olur.. ne kadar sacmalik, bidi bidi vidi vidi..
- yok vazgectim, en fazla iki inek edersin..
- o niye?
- çok konusuyosun. .

- sizde kitap var mi?
- ne gibi?
- yani okulda diyorum, kitaplariniz var mi? nereden ogreniyorsunuz bilgileri?
- valla kitap yok, hocalar ezberlerinden anlatiyorlar. zaten hocaya bi sey olursa biz de okulu birakiyoruz

Biz TÜRKLER süperiz :))))

FIKRA : Emlakçı

2007-11-24T05:05:00.000-08:00

EMLAKCI

Gariban bir köylü sehre inmis.
Büyük bir magazada iki kisinin karsilikli oturup konustuklarini görmüs.
Içerde bir masa ve üç dört koltuktan baska bir sey görünmüyormus.
Merak etmis ve iceri girmis: -"Selamünaleyküm agalar."
-"Aleykümselam hemserim ne istiyorsun?"
-"Merak ettim acaba burada ne satiyorsunuz? "
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu siritarak cevap vermis:
-"Esek satiyoruz"
Köylü de tasi gedigine yerlestirmis.

-"Sadece ikinizmisiniz, baska varmi." ?

Foto : Rahat, Hazır Ol...

2007-11-22T02:02:00.001-08:00

Muhafelet Görevi...

2007-11-20T05:32:00.000-08:00

FeysBukuna Eklesene Beni. :))

2007-11-18T06:18:00.000-08:00

FOTO : Alem Erkek Görsün...

2007-11-17T03:11:00.000-08:00

İlginç Rekorlar : Delilik Paraylamı. ?

2007-11-16T07:55:00.000-08:00

İngiltere Manchester'da yaşayan tornacı Garry, neredeyse tüm yüzünü elbise mandallarıyla tutturarak gerdi ve Guiness'e girdi.